Все!Обленилась в конец.

Доклад об Экзюпери скачиваю из интеренета.

Что дальше?

Есенина,наверное,начну в кратком изложении читать.

---

Замечаю,что очень хочу,чтобы он мучился.

Хочу сделать ему больно.Если б я могла,то сделала бы.Не сомневаюсь в этом.

Мне хочется,чтобы он понял,что чувствую я.

Хочу,чтобы он страдал.



Наверное,это не любовь,да?

---

Сказка (с)

— Расскажи сказку!

— Но я же не Шарль Перро, не Ганс-Христиан, не дедушка Корней...

— Все равно расскажи!

— Ну так и быть. Слушай...







Им было по девятнадцать, когда они вместе удрали на необитаемый остров. Родители и друзья еще какое-то время их разыскивали, но потом решили, что они либо пропали без вести, либо счастливы вместе.

Поскольку население необитаемого острова было немногочисленным, перед ними не так остро стояла проблема построения удачной карьеры. Да и, положа руку на сердце, нелегкого выбора между работой и семьей никому из них делать не пришлось.



Он вспомнил школьные занятия по начальной военной подготовке и постепенно стал неплохим охотником на крупную и мелкую дичь (увы, мамонты к тому моменту уже совершенно перевелись, а то можно было бы охотиться всего несколько раз в год). Она же, освежив в памяти все знания, полученные из многочисленных книг и фильмов о любви, через несколько лет нарожала с десяток чудных здоровых ребятишек обоего пола. Оно и понятно, ипотека и курс цен на нефть их не так чтобы сильно волновали.



Возвращаясь с охоты и принося ту часть добычи, что не съедал сразу, изголодавшись после долгих скитаний в поисках добычи, он, как мог, помогал ей с детьми. Обучив многочисленных детей всему самому необходимому, то есть умению охотиться, готовить пищу и на всякий случай английскому, она, как могла, старалась оберегать его отдых после охоты.



По выходным они всем семейством устраивали пешие прогулки по острову, заходя в самые дальние уголки и сравнивая цвет моря с тем, что было видно из окна их хижины. Дети, как водится, изводили родителей вопросами об окружавшей их природе, а родители, как умели, рассказывали про все-все, поскольку помнили: «Ни одно детское “почему?” не должно оставаться без ответа!»



Потом дети выросли, отец научил их строить плоты и лодки, а мать — хорошим манерам. Все-таки английский не всегда может их полностью заменить. Дети уплыли. Устроившись на соседних островах в меру своих способностей и везения, они присылали на праздники бутылки с рисунками, изображавшими членов их новых семей. Постаревшие родители бережно хранили эти рисунки, складывая их в специальный семейный альбом. Им было очень приятно, что дети, словно сговорившись, старших внуков называли в честь бабушки и дедушки.



Теперь им не нужно было особенно много еды, и он редко уходил на охоту, а она неспешно прибирала немногочисленные уже заброшенные уголки острова. Вечерами они сидели на берегу, слушали шум засыпающего прибоя, смотрели на звезды и думали — каждый про себя, но одно и то же: как же хорошо, что мы уехали тогда, что поселились на этом острове и прожили такую долгую счастливую жизнь. Вместе.



На самом деле они расстались еще в институте, незадолго до диплома. Просто она слишком верила в сказки, а он был обычным человеком. Из жизни.

---

Прилетай скорей...

Опустела без тебя земля:

Как мне несколько часов прожить?

Так же падает в садах листва,

И куда-то все спешат такси:

Только пусто на земле

Одной, без тебя,

А ты: ты летишь,

И тебе

Дарят звезды

Свою нежность.



Так же пусто было на земле

И когда летал Экзюпери,

Так же падала листва в садах,

И придумать не могла земля,

Как прожить ей без него

Пока он летал,

Летал,

И все звезды ему

Отдавали

Свою нежность:

Опустела без тебя земля:

Если можешь, прилетай скорей.

---

Говорят,когда закрывается одна дверь,сразу же открывается другая.А то и несколько.

Главное-не проворонить их.



Видимо,мой ангел-хранитель-очень хороший конспиратор,ибо я ничего не вижу,как не стараюсь?



А может,я просто не там ищу?

---

Кто-нибудь может посоветовать мне хороший сайт,с которого можно скачивать книги?

---

Он бы написал с меня Лару...

Помню,когда-то давно !blowup. написала,что хотела бы быть женой Гумилева.После этого Among The Suns рассказала про себя и Маяковского.

Решив продолжить эту замечательную традицию,я пишу...



Я бы хотела быть женой Пастернака.Я бы ждала его дома,пока он ходил бы по всяким собраниям писателей или как там это называется.

Он приходил бы домой,я коротко целовала бы его мягкие губы,а потом заваривала крепкий-крепкий чай.

Он бы начинал рассказывать.Про советскую власть,проблемы в работе,про то,что задирается Есенин...

А я бы смотрела в его темные,бархатные,глубокие глаза и во всем бы с ним соглашалась.

А потом бы он работал.

А потом мы бы вместе сидели у камина.Я бы положила голову ему на плечо,а он бы держал мою руку.Или,может,я гладила бы его густые и мягкие волосы.

А он читал бы мне стихи.

"И ветер криками изрыт..."

"И ветер криками изрыт",-повторяла бы я про себя.

И была бы счастлива.



А потом он написал бы с меня Лару.

---

Я смотрела "Эйфорию".

Однозначного впечатления нет.Жестокий,тяжелый фильм и,по-моему,немного невыстроенный.

Куда,к примеру,пропадает дочка Веры?Зачем она вообще нужна?

Иногда хотелось просто закрыть глаза и не смотреть больше.Что, впрочем,я и делала.

Не знаю,но любовь не должна быть такой.Хотя,мне бы не хотелось,чтобы фильм оказался очередной сладкой сказочкой.

Но,если уж честно,любви там я тоже не увидела.

Фильм не оправдывает своего названия.Нет в отношениях героев эйфории,а есть камень,постоянно тянущий вниз.



Но то,из-за чего "Эйфорию"стоит посмотреть однозначно-это операторская работа.

Она восхитительна.

---

Помним.

Она была красивой. Причем с годами становилась только красивее. Знаете почему? А просто свое лицо мы сначала получаем от Бога как заготовку, а потом делаем его сами. Тем, как живем.

Еще говорят: в зрелости на лице начинает проступать душа. Ее душа — красивая.

Она была женственной. Умела очаровательно смеяться удачной шутке и плакать от несправедливости. Но любую несправедливость — по отношению к кому бы то ни было — она воспринимала как личного врага. И боролась с ней до последней возможности.

Она была удивительно мужественной. Куда мужественнее многих и многих мачо в бронированных джипах, окруженных телохранителями.

Ей угрожали, ее пытались запугать, устраивая слежки и обыски. Ее арестовывали в Чечне «наши» десантники и угрожали расстрелом. Ее отравили, когда она летела в Беслан. Она выкарабкалась. И хотя здоровой после этого уже не была, сильнее всего у нее по-прежнему болела совесть.

Многие, даже доброжелатели «Новой газеты», порой говорили: «Ну, ваша Политковская — уж слишком…». Не слишком! Она всегда писала правду. Другое дело, что эта правда часто бывала столь ужасной, что сознание многих отказывалось ее воспринимать. И отсюда — как защитная реакция — это «уж слишком». Иногда — даже у нас в редакции.

Наверное, самое трудное для обычного человека — не отворачиваться от того, что страшно. Но если смотреть злу прямо в глаза, оно не выдерживает, пасует. Аня смотрела злу прямо в глаза. И, может быть, поэтому выходила победительницей из тяжелейших ситуаций. И, может быть, поэтому оставалась живой там, где опустивший глаза не выжил бы.

Для нас она и остается живой. Со смертью нашей Ани мы не смиримся никогда. И кто бы ни взял под свой контроль это зверское убийство — в центре Москвы, посреди бела дня, — мы сами будем искать убийц. Мы догадываемся, где они могут находиться…

Как там в России обстоят дела с независимыми СМИ? Этот вопрос обсуждается то в Европе, то в Америке. А в «Новой газете» за последние годы убито три ведущих журналиста.

Игорь Домников. Его убийцы — благодаря усилиям честных следователей и самой газеты — предстали перед судом.

Юрий Щекочихин. Даже родным власти отказали в законном праве ознакомиться с результатами вскрытия… Но мы продолжаем свое расследование. И убийцы будут наказаны.

Сейчас — наша Аня Политковская… Они убили не только журналистку, правозащитницу и гражданина, они убили красивую женщину и маму.

Пока есть «Новая газета», ее убийцы не будут спать спокойно.



«Новая газета»

09.10.2006



Профессия журналиста до сих пор остается одной из самых опасных.

---

У Еженьки нашла замечательное стихотворение,полностью характеризующее мое состояние.

собственно,вот и оно

Почему у человека грустное ебало?

Он не болен, не калека, Просто заебало

Заебало не по детски, как порой бывало,

А серьездно блядь, пиздецки нахуй заебало.

Головой об стену бъется человек в печали,

Ни смеется, ни ебется, О как заебали.

Заебала украина, Ющенко ебало,

Тимашенко блять, скатина, тоже заебало.

Заебали вахабиты с их чеченским богом,

Заебли антисемиты, как и синагога.

Заебали Дипутаты, в месте с призидентом,

Рекетичные солдаты, и интелегенты.

Заебал Гамбит турецкий, Петросян анальный.

Заебал нашь Гимн советский, заебал реально.

Заебала Волочкова и борьба со спидом.

Заебло ебло Лужкова и Пилевин пидор.

Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,

Все почти что заебало, если между нами.

Заебали Чегевары – антиглобалисты,

Виктор Цой, с его гитарой – Пост(бля)модернисты.

Заебала Хакамада, и ваще хасиды.

Окружная автострада, Коля Басков гнида.

Заебала Кандализа, Штатники в Ираке.

Казино, Кино, Стриптизы, Пидерастов сраки.

Очень заебали дети-нищие вокзалов,

Если честно, все на свете жудко заебало!

Заебало, понимаешь?, Сильно, Жестко, Страстно.

Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужастно.

Человека заебала мысль о суециде.

Кстати, ты его ебала в зеркале не видел?

Не ебало, а ебло! Кстати тоже заебло!



На самом деле,очень надоело все.

Я просто устала.Абсолютно обыкновенно и банально устала.

Как же я мечтала об осени!Носясь от репетитора к репетитору с сочинениями подмышкой и при этом успевая появляться в школе,я мечтала,как поступлю.Как буду учиться и гордо именовать себя студенткой Московского Университета.И видеть в окно Кремль.И быть счастливой.

Я всего добилась.Я молодец.

Так почему же утром я первым делом прикидываю,чего бы сегодня прогулять.

Почему по вечерам так хочется плакать?

Почему так безумно хочется все вернуть?



Я,я не знаю,что происходит.Я,как Мюнхгаузен,вытягиваю себя за волосы из болота,а потом снова и снова туда проваливаюсь.И даже не могу объяснить,почему.

Чувство одиночества и никому ненужности.Очень давит.

Конечно,мне грех жаловаться.Вокруг меня столько людей,благодаря которым я имею хоть сколько-нибудь человеческий вид.Я их очень люблю.И знаю,что нужна им.И они мне нужны.Но...

Так хочется уткнуться в чью-нибудь широкую грудь и выплакать все,что так невыносимо болит.

---

Все-таки здорово,когда снова обретаешь гармонию с собой.

Пускай,не полную.

Но уже не плачешь в метро.И в подушку тоже не плачешь.Не ждешь звонков,которых все равно не будет.

И в конце концов избавляешься от навязчивой мысли,что он в кого-то влюбился.

Правда,взамен пришла другая навязчивая мысль.Но о ней потом.Она позитивная.

Еще,я поняла,что нет ничего более гадкого,чем заставлять себя влюбиться.Дуреха,только я могу такое вытворять.

Вот.Я начинаю адекватно реагировать на вещи,прекращаю терроризировать всех вокруг и вообще прихожу в себя.Да.

Правда,все равно чего-то не хватает.

Как там у Хемингуэя?Когда что-то в жизни заканчивается,остатется пустота.Только пустота после плохого заполняется сама собой,пустоту же после хорошего можно заполнить,только отыскав что-то лучшее,да?

Ну что ж,и хотя нам прошлого немного жаль,лучшее конечно впереди.



А еще я не могу заставить себя учиться.

Гомер разрушает мне моск.





И последнее,я люблю Among The Suns! Вы же не знали?

---

Наверное,осень специально создана для грусти.

ДЛя моей грусти.

Для того,чтобы подпевать в метро плееру,засыпать над Гомером,собирать в парке листья,развешивать по стенам стихи,смотореть на молчащий телефон,мечтать и ВСПОМИНАТЬ.

Вспоминать то,что было и больше никогда не повториться.Ощущать дикую потребность быть нужной кому-то,любить,отдавать свое тепло.И снова понимать,что все это в прошлом.

В прошлом.В прошлом.В прошлом.

КАк удары молотка пульсируют в голове эти слова.

Я-прошлое.Он-прошлое.Мы-прошлое.

У нас нет будущего.И никогда не было.

А есть лишь одно прошлое.

Есть улицы,по которым мы гуляли,скамейки,на которых сидели,деревья,под которыми целовались.

Это все есть.

А нас нет.



Я не могу так больше.



Если б я могла влюбиться!Вот так взять и переключиться на кого-нибудь другого.Полностью.Моментально.И взаимно.

Но я не могу.





А еще,мне безумно не хватает всех вас.

---

У меня получится!!!

---

Скажите,у меня получится?

---

Идти на праздник в Универ или нет?

Не знаю...



До связи,мои дорогие.







Все-таки я не умею быть одна.

---

Первое сентября.

Вспоминается все,что было в прошлом году.

Лео...

Уже год мы с ним не виделись.

С уверенностью могу сказать,что эта рана зажила.Совсем.

Но год назад было очень больно.

Наверное,это моя судьба.Заканчивать все вместе с летом.

А потом-новая жизнь.



Тогда мне кзалось.что кончено все.

Что меня нельзя любить.

Что я сама не буду любить никого.

Глупо?Конечно.Но мне ведь правда так казалось.

Самое интрересное,что сейчас ко мне вернулось то же самое ощущение.



А потом появился Рома.

В мою жизнь ворвался воздух,свет,сказка.

Тогда,стоя на школьной линейке,я думала об Л. и не знала,что готовит мне новый год,ни об одной минуты которого я не жалею.



Что ждет меня за следующим поворотом?





Приближается осень,какая по счету приближается осень?

Новая осень незнакомо шумит в листьях...(с)Бродский.



Что ж,я готова.







З.Ы.Интернета нет по-прежнему.Сейчас сижу в Кафе-макс,где всем студентам любезно предоставляют бесплатный час)))

---

Черными красками

Мы с Ромой расстались.Да.Так бывает.И даже очень часто,как оказывается.

Сейчас сижу у подруги и напиваюсь глинтвейном.

Интернета дома нет,как и счастья в жизни.

Ничего не хочется.Все вокруг напоминает о нем.

Знаете,я наверное,удалю этот дневник,когда вернусь сюда.Ну,или закрою.Слишком больно вспоминать.Слишком много всего было.

Так трудно осознать,что теперь это все в прошлом.

Иногда хочется вернкть его.Только не знаю,как.Да и нужно ли.

Я теперь вообще ничего не знаю.



Мой Маленький Принц ушел.

Это была грустная сказка.

---

не читать дельше

Почему же он не пишет?

Пойду выкину телефон!

---

Такая пустота образовалась...

Тяжело.Злюсь.Срываюсь.Молюсь,чтобы лето скорее закончилось.Не могу привыкнуть.

Как он там?

Маш,ты герой, и я тобой восхищаюсь.

Здорово спасает работа.

Кстати,о ней.Мне нравится.Люди приходят в музей,выбирают книжки,много смешных иностранцев.

А еще люди,с которыми я работаю-замечательные.

Почти подруждилась с одной очаровательной девушкой-Машей.

Кстати,завтра день рождения Вл.Вл.,следовательно в музее будут бесплатные экскурсии,спектакли и т.п.Приходите!



Такие дела)



Ведь у меня все будет хорошо,да?

---

В любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться,чтобы ценить новые встречи.Только тот,кто не раз оставался один,знает счастье встреч с любимой.Все остальное только ослабевает напряжение и тайну любви.

Э.М.Ремарк

Вчера Рома уехал.

На полтора месяца.

Черт,как же тяжело!

Когда прощались,старалась запомнить каждую черточку,впитать запах,нацеловаться на все оставшееся время.Не получилось.Все равно мало.Мне всегда будет мало.

Полтора месяца без него.Как?

До этого самое большее разлучались на неделю.

Чувствую повторение прошлогодней истории.Слезы в подушку,глупые дневники и постоянное ожидание сообщений.Во что все это вылилось,вы помните.Изо всех сил бытаюсь этого избежать.Перед сном думаю о работе или Универститете,вырываю страницы из дневника и пытаюсь не ждать.

Да,я устроилась на работу!Теперь работаю в любимом музее Маяковского.То есть в магазине перед ним.Заходите!

Поступив в Универститет,подумала,что теперь мне не о чем мечтать.Поторопилась)Мечтаю о том,как мы встретимся в августе.Блин,никогда в жизни так не хотела,чтобы закончилось лето!Хотя,немного боюсь,что он там про меня забудет.

Потсепенно остаюсь в Москве одна.Ну и ладно!

"Я сегодня уезжаю.Не скучай".

Как же я могу не скучать!Буду и уже скучаю.

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!(с)

Конечно,особенный!