не знаю,как назвать этот пост — @дневники: асоциальная сеть

10:36 не знаю,как назвать этот пост

Когда всё,к чему прикасаешься,валится из рук и просто рассыпается на глазах (например,отказ с очередной потенциальной работки и диктофон,который никогда в жизни меня не подводил,а тут вдруг вместо интереснейшего интервью записал красивый и аккуратный шум), начинаешь задумываться,а не бросить ли это всё? Вот совсем. И просто посмотреть,что будет.
Удача не любит осторожных,она не любит тех,кто оглядывается,ищет запасные аэродромы и подстилает себе солому. Она любит тех,кто идёт ва-банк,рискуя всем,и всё взамен получая.
Я живу так,как привыкла,как всегда жили мои родители,как большинство людей вокруг меня. Работа,которая даёт ощущение стабильности.И ощущение скуки,которое оправдывается тем,что во всём же есть рутина. Квартира.Тусовки.Отдых.Заведённый порядок,который не устраивает,но который страшно нарушить,потому что я даже не представляю,как может быть по-другому.
Здесь слишком много зацепок,слишком многое меня держит - всегда есть,с кем советоваться,на кого оглядываться,на кого переложить ответственность в случае чего.Я не знаю себя,не знаю,на что я способна одна,сама.Я никогда не была одна.
Сейчас я никуда не иду.Впереди нет дороги.Есть очень небольшой пятачок,по которому я мечусь из стороны в сторону,но не двигаюсь.Горизонт загораживают привычки,представления о том,как всё должно быть.Может,если полностью расчистить пространство вокруг,можно будет увидеть что-то новое?
Вы бы смогли бросить всё и уехать в другой город,например?Или в другую страну?Туда,где никто не ждёт.Не к любимому человеку,не за работой.В никуда.Понадеяться на что-то,чего может и не произойти,попытаться поймать течение.Я вот не смогу,мне кажется.Для этого нужен сильный толчок.Очень сильный.Да и вообще,куда бы ты не уехал - в Питер,на Кубу,в Анарктиду,себя ты -то ты всё равно берешь с собой,свои установки,свои комплексы,свои страхи....
Но жить с ощущением того,что ты задыхаешься,тоже невозможно.Меня душили отношения,я их бросила.Душила жизнь с родителями,я ушла.Стало легче?Да.Но я не могу сказать,что изменилось что-то принципиальное.Я поняла,чего я НЕ хочу,но что я хочу,я до сих пор не знаю.
Что ещё надо бросить,что разрушить,чтобы почувствовать свободу и перестать задыхаться?

А пока я просто пытаюсь заставить себя перестать брахтаться и суетиться. Если уж тонешь,то дай себе опуститься на дно,от него ведь легче будет оттолкнуться.

А хочется,чтобы было,как на картинке

Кстати,вы чувствуете уже запах весны?
Только он помогает не начать задыхаться ещё и в буквальном смысле.
А ещё Бёлль помогает.Я так по-новому чувствую сейчас "Глазами клоуна".

21.02.2012 в 10:42

Я так по-новому чувствую сейчас "Глазами клоуна".
я тут как раз его читал. и ещё читал отзывы на него на лайвлибе, дескать, некоторые считают, что это как бы продолжение сэлинджеровского «Над пропастью во ржи».
так вот, там был отзыв и про то, что по Холдену видно же, что добрый годный парень, а по герою Бёлля — нет. и если с первым я согласен, то и во втором я что-то ничего криминального не заметил вообще.
а оно есть разве?

я насчёт себя не сокрушаюсь рутиной и неумением и нежеланием всё бросить враз и рискнуть (да и чем? ради чего?). но вот тем, что я сейчас ограничиваю ближнего моего во всём вот этом и всем вот этим, такие страхи — только в путь.