Давно-давно в детстве я сидела в кресле зубного и слушала такой чудесный разговор забивших на меня врачей.Вернее,не разговор даже,а возмущённый монолог.
-Нет,ну вы представляете,она не пригласила меня на день рождения!Представляете,да?Если бы пригласила,я бы не пошла,естественно,но она же не пригласила!!!
Я тогда очень удивлялась,откуда тут взялась проблема.Ты не хочешь идти на день рождения.Тебя и не пригласили.Всё же хорошо.А сейчас сама веду себя так же,как та тётя.Мне отказывает компания,от которой я сама в случае их положительного ответа собиралась отказаться,и я расстраиваюсь.Мужик,который не нужен и не нравится,не проявляет никакой инициативы,и я расстраиваюсь.
Самооценка плачет и кричит: ну ты и неудачник,если ДАЖЕ те,кого ты не хочешь,не хотят тебя.
Каждая самая ерундовая неудача воспринимается мной как мегамасштабная трагедия.И поиски работы позитива не добавляет.
Не знаю почему,но я,оказывается,привыкла неосознанно себя со всеми сравнивать.Кто-то красивее,успешнее,энергичнее,обеспеченнее,популярнее...Заведомо проигрышный вариант,знаю.Но если б я знала,как бороться с этим.
Провожу себе личные сеансы психоанализа,лезу в прошлое и,мне кажется,я знаю,где корни.Вспоминая разные ситуации из детства,я вспоминаю,что меня хвалили только за конкретные дела,когда что-то получалось.Выучила стих - молодец,получила 5 - молодец, 4 - немолодец. От меня всегда ждали,что я буду быстрее,выше,сильнее,а я не была.При всех навешанных на меня идеальных ожиданиях я никогда не была отличницей,к примеру.Одна-две предательские четвёрки всегда закрадывались и портили картину.И я не могу сказать,что это родителей как-то сильно разочаровывало,нет.Просто каждый раз,когда я говорила,что получили 4,папа отвечал: а почему не 5?
В чём-то это наверное хорошо,толкает вперёд там,не позволяет сидеть без дела,но не даёт чувство своей изначальной ценности.И ты постоянно пытаешься соответствовать.Сначала ожиданиям родителей,потом стандартам общества.До сих пор,когда папа вдруг скажет "что-то у тебя давно никаких публикаций не было", в моей голове загорается огненная надпись: "Неудачник! Неудачник! Все печатаются где-то,у всех есть нормальная работа,а ты...а у тебя..."
Я как будто постоянно догоняю кого-то,кто ВСЕГДА, ВСЕГДА был и будет впереди.
И внутренне я понимаю,что соревнуешься-то всегда только с собой,и растёшь над собой,и Ахиллес никогда не догонит черепаху,а если и догонит,то черепхе от этого никак - у неё своя жизнь.
Но после каждой неудачи моя самооценка оглушительно падает мне на голову.
Так же,как и каждая удача,даже самая маленькая,воспринимается,как Нобелевская премия.
Моё гиперэго.
Этот сумбурный пост появился из-за того,что мне отказала компания,в которую я и так идти не собиралась.