Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:36 

не знаю,как назвать этот пост

Лунатик двух темных лун (с)
Когда всё,к чему прикасаешься,валится из рук и просто рассыпается на глазах (например,отказ с очередной потенциальной работки и диктофон,который никогда в жизни меня не подводил,а тут вдруг вместо интереснейшего интервью записал красивый и аккуратный шум), начинаешь задумываться,а не бросить ли это всё? Вот совсем. И просто посмотреть,что будет.
Удача не любит осторожных,она не любит тех,кто оглядывается,ищет запасные аэродромы и подстилает себе солому. Она любит тех,кто идёт ва-банк,рискуя всем,и всё взамен получая.
Я живу так,как привыкла,как всегда жили мои родители,как большинство людей вокруг меня. Работа,которая даёт ощущение стабильности.И ощущение скуки,которое оправдывается тем,что во всём же есть рутина. Квартира.Тусовки.Отдых.Заведённый порядок,который не устраивает,но который страшно нарушить,потому что я даже не представляю,как может быть по-другому.
Здесь слишком много зацепок,слишком многое меня держит - всегда есть,с кем советоваться,на кого оглядываться,на кого переложить ответственность в случае чего.Я не знаю себя,не знаю,на что я способна одна,сама.Я никогда не была одна.
Сейчас я никуда не иду.Впереди нет дороги.Есть очень небольшой пятачок,по которому я мечусь из стороны в сторону,но не двигаюсь.Горизонт загораживают привычки,представления о том,как всё должно быть.Может,если полностью расчистить пространство вокруг,можно будет увидеть что-то новое?
Вы бы смогли бросить всё и уехать в другой город,например?Или в другую страну?Туда,где никто не ждёт.Не к любимому человеку,не за работой.В никуда.Понадеяться на что-то,чего может и не произойти,попытаться поймать течение.Я вот не смогу,мне кажется.Для этого нужен сильный толчок.Очень сильный.Да и вообще,куда бы ты не уехал - в Питер,на Кубу,в Анарктиду,себя ты -то ты всё равно берешь с собой,свои установки,свои комплексы,свои страхи....
Но жить с ощущением того,что ты задыхаешься,тоже невозможно.Меня душили отношения,я их бросила.Душила жизнь с родителями,я ушла.Стало легче?Да.Но я не могу сказать,что изменилось что-то принципиальное.Я поняла,чего я НЕ хочу,но что я хочу,я до сих пор не знаю.
Что ещё надо бросить,что разрушить,чтобы почувствовать свободу и перестать задыхаться?

А пока я просто пытаюсь заставить себя перестать брахтаться и суетиться. Если уж тонешь,то дай себе опуститься на дно,от него ведь легче будет оттолкнуться.

А хочется,чтобы было,как на картинке


Кстати,вы чувствуете уже запах весны?
Только он помогает не начать задыхаться ещё и в буквальном смысле.
А ещё Бёлль помогает.Я так по-новому чувствую сейчас "Глазами клоуна".

01:14 

Лунатик двух темных лун (с)
В последнее время моё альтер-эго даже не Ассоль,как обычно,а Камилла из "Просто вместе".


00:19 

Лунатик двух темных лун (с)
Редкий случай,когда я готова переплачивать за марку.
Я так хотела их,всё ждала-ждала-ждала,когда же будет достаточно денег,но судьба,внезапно угробив всю мою зимнюю обувь сказала:иди и покупай!Я пошла и купила!
Они прекрасные и чудесные!Я их люблю уже настолько,что придумываю им имя :)))
Давно не была в магазинах,а там уже оказывается весенние коллекции везде.Весна скоро!И хоть сейчас у меня нет денег почти в буквальном смысле,я не расстраиваюсь.Деньги,если не особенно париться о них,имеют свойство сами появляться в нужный момент.(Надо и в других вещах такую философию попробовать.С мужчинами,например!).И они просто не могут не материализоваться в ближайшее время,потому что слишком много вокруг прекрасных платьишек,туфелек и сумочек,которые просто мечтают поселиться у меня!





01:26 

Лунатик двух темных лун (с)
А хотите я открою вам страшную тайну?
Которая,впрочем,и не тайна совсем.

Я не понимаю мужчин.Вообще.И не знаю,как с ними обращаться.Что происходит в их головах,мне неведомо.У меня есть подруги,которые говорят,что им проще общаться с мужчинами,чем с женщинами,что у них всегда были друзья мальчики и т.д.Мне сложнее,гораздо сложнее общаться с мужчинами,потому что (см.выше) я их не понимаю.
У меня есть подруги,которые говорят:мне важен человек,а мужчина он или женщина - не важно,мы все люди и все хотим одного - чтобы нас любили.Во-первых,таким словам я не очень-то верю.А во-вторых,я не могу относиться к крокодилу так же,как к кошке,хотя они оба животные.Мне нравится крокодил,он сильный и красивый,но я не могу потыкать его в нос,как котеньку.
Я люблю мужчин (внезапно так!) и боюсь их.Я пытаюсь просчитать их действия,анализировать слова,ставить себя на их место,но итог всё равно один - я теряюсь.
Они другие.Для меня другие.Непонятные.
Но такие офигительные иногда!

P.S.Внимательный читатель найдёт в этом немного пьяном посте информационный повод,но вообще это так,мысли на тему :)

Ау!Мужчины!Вы тут есть?

00:13 

книжули

Лунатик двух темных лун (с)
Друзья мои!
Обычно я сама советую всем книги,а сейчас мне самой нужен совет.

1.Я очень хочу интересных биографий.Слово "интересных" -ключевое.Т.е.не из серии ЖЗЛ с кучей дат,имён и всего-всего.Беллетризированных биографий,короче,но чтобы по ним можно было влюбиться в человека.Идеальная биография для меня - "Жажда жизни" Ирвина Стоуна о Ван Гоге.После этой книги я обожаю Ван Гога и не переношу Гогена :)
Из личностей меня очень интересуют:
-Серж Генсбур и Джейн Биркин
-Че Гевара
-Хемингуэй
-Стив Джобс (о нём куча книг,не знаешь,за какую хвататься)
-ну и вообще,что интересного вам попадалось?вы же знаете мои вкусы!

2.В последнее время заглядываюсь на книгу Яны Франк "365 дней очень творческого человека"
И думаю,нужна ли она мне.Над самоорганизацией мне определённо надо работать,но вот поможет ли что-то подобное,не ляжет ли эта книга на полку собирать пыль...Не знаю.Кто-нибудь пользовался?Помогает?
И что ещё можно почитать-посмотреть по этой теме?

3.И вопрос-просьба.Ни у кого случайно нет ненужной книги Генриха Бёлля "Глазами клоуна"?Вдруг у кого-то две или кто-то не любит это произведение?Мне очень хочется иметь её дома,а в магазинах почему-то нет :(Я не особенно надеюсь,что кто-то с такой книжкой расстанется,но вдруг.

4.Просто советам об интересных книгах тоже буду рада.Повторюсь,вы знаете мои вкусы :)

Заранее всем спасибо!

17:44 

Лунатик двух темных лун (с)
Когда-то по блогам активно ходил очередной ф-моб,и все показывали,что у них лежит в сумке.
Я такого не делала,потому что мне было лень.Но когда я пришла сегодня днём домой,обнаружила,что в моей сумке собрался очень уж интересный набор,и я просто не могу его не продемонстрировать)

Вот сумка.Маленькая такая,да)



что же внутри?


В общем,я не пропаду,если что)

и да,ещё раз:каждый день я это всё с собой не таскаю)

17:40 

Лунатик двух темных лун (с)
В общем,я рыжая,кривляюсь и фоткаю себя в туалетном зеркале)
Такие новости)
А у вас?



читать дальше

14:58 

Лунатик двух темных лун (с)
Вдохновившись вот этим Котя моя тоже захотела получить свою минуту славы и выступить в роли сэндвича.
Выступила она,надо сказать,в своём амплуа.
Сэндвич жрёт сам себя.
Браво!

читать дальше

14:54 

Лунатик двух темных лун (с)
давно чёт не было)
www.formspring.me/masiash

11:13 

Лунатик двух темных лун (с)
У Гудвина я бы попросила жизненной энергии.Жажды жизни.
Потому что можно быть,например,недостаточно талантливым,умным,способным,красивым,но если в своё дело,в свою жизнь ты вкладываешь энергию,которой можешь заразить других, всё получится и отдача будет обязательно.
Некоторым кажется,что я много всего успеваю,но это совсем не так.У меня столько идей,столько желания знакомиться и общаться с разными людьми,но я не могу достаточно сильно во всё это вкладываться.Такое чувство,как будто я размазываюсь по жизни,хватаясь то за одно,то за другое,не посвящая ничему достаточно времени и сил. Поэтому я тучу времени учу норвежский,но вряд ли смогу поддержать приличную беседу,я занимаюсь танцами,но за пределами занятий танцую,как бревно,я часто влюбляюсь и очаровываюсь людьми,но строить отношения тяжело и сложно.Прокрастинация съедает меня даже сейчас,когда я должна работать,а пишу этот пост.
Так много идей и так мло сил.Когда они всего лишь идеи,они кажутся прекрасными,вдохновляющими,чуть ли не гениальными.Но стоит сделать шаг вперёд,не дай Бог, встретиться с препятствием - всё!Хочется залезть в одеяло,не видеть-не слышать и сидеть в своём тихом муми-тролльном мире,думая,что зачем они нужны - дела,люди,планы...А потом снова зуд в груди - хочется меняться,делать,расти.И снова спад.Шаг вперёд - два назад.Ну,тоже не стояние на месте,конечно.
Понятно,что все силы уже есть в тебе.Но у меня как-то очень глубоко они.Как их вытащить?Чем себя мотивировать?Как не бояться встречаться с жизнью,не прятаться в одеяло в прямом и переносном смысле?
Может,вы какие-то книжки хорошие об этом знаете?

А ещё,очень-очень надо научиться отдыхать,меняя деятельность.Чередуя одну работу с другой.Иначе точно ничего не успеть и не сделать.
А идеи,идеи-то какие прекрасные!
Знали бы вы!

00:34 

февраль.не плакать!

Лунатик двух темных лун (с)
Противный комок где-то в районе солнечного сплетения,появившийся после Кубы,наверное,я пытаюсь разбить вином,сериалам,слезами,встречами с друзьями и глупым флиртом.Но! Ничто не действует так,как танцы.Ничто не даёт столько радости и энергии.Я писала о том,что потерялось ощущение правильности и гармонии.Так вот в танцах оно есть.Тут я на своём месте.
А вообще,у меня все признаки февраля и авитаминоза.Постоянно злюсь,хочу спать и есть, опаздываю,не могу сконцентрироваться.Поэтому когда нет танцев,я бы хотела сидеть в одеяле и гладить котеньку.И иногда общаться с некоторыми людьми.Которые меня понимают и с которыми весело.Самые простые человеческие желания.

А ещё я в последнее время часто вспоминаю дачу.Очень хочется,чтобы было лето,и мы стали туда ездить.Помню,как в прошлом году в пятницу вечером,переходящим в ночь,мы с братом садились в машину и ехали.Останавливались на заправке,покупали чипсы и сухарики,ели их по дороге,совсем темнело,мы ехали мимо полей и через лес,слушали сказки по "Детскому радио".Приезжали,когда было уже совсем темно и поздно,сладкий воздух,огромные яркие звёзды,мы пили вино и ели сыр.И было так хорошо,так спокойно,так правильно.Как будто вокруг твоего мира стена,которую ничто не пробьёт.

Я очень люблю лето и брата.



читать дальше

Когда пересматриваю эти фотографии,всегда вспоминаю слова Есенина: "это всё мне родное и близкое,от чего так легко зарыдать".

И ещё его - очень подходит:

Не искал я ни славы, ни покоя,
Я с тщетой этой славы знаком.
А сейчас, как глаза закрою,
Вижу только родительский дом.

Вижу сад в голубых накрапах,
Тихо август прилег ко плетню.
Держат липы в зеленых лапах
Птичий гомон и щебетню.

11:36 

Не хочу больше жить в этом зимнем и страшном краю!

Лунатик двух темных лун (с)
Что вы прячетесь, злые зверушки, глупые вы притворялы?
Утащили вы солнце, чтобы серо и холодно стало.
Я здесь так одинок, я устал пробираться в снегу,
О зеленых деревьях долины забыть не могу.
Вспоминаю я волны на море, голубую веранду мою,
Не хочу больше жить в этом зимнем и страшном краю.
Пусть только взойдет мое солнце,
Тогда я стану жить в подсолнухе
И валяться в теплом песке.
И окно в сад, где роятся пчелы,
Будет открыто целый день.
И будет ярко-голубое небо,
А в нем мое собственное
Апельсиново-желтое солнце.

(с) Туве Янссон


11:24 

Лунатик двух темных лун (с)
Я - Туу-тикки,
Чую носом теплые ветры.
Теперь налетят великие бури.
Теперь понесутся грохочущие лавины.
Теперь я переверну всю землю,
Так, что все станет по-другому,
И все смогут снять шерстяные вещи
И положить их в шкаф.

(с) Туве Янссон


18:27 

самооценка

Лунатик двух темных лун (с)
Давно-давно в детстве я сидела в кресле зубного и слушала такой чудесный разговор забивших на меня врачей.Вернее,не разговор даже,а возмущённый монолог.

-Нет,ну вы представляете,она не пригласила меня на день рождения!Представляете,да?Если бы пригласила,я бы не пошла,естественно,но она же не пригласила!!!

Я тогда очень удивлялась,откуда тут взялась проблема.Ты не хочешь идти на день рождения.Тебя и не пригласили.Всё же хорошо.А сейчас сама веду себя так же,как та тётя.Мне отказывает компания,от которой я сама в случае их положительного ответа собиралась отказаться,и я расстраиваюсь.Мужик,который не нужен и не нравится,не проявляет никакой инициативы,и я расстраиваюсь.
Самооценка плачет и кричит: ну ты и неудачник,если ДАЖЕ те,кого ты не хочешь,не хотят тебя.
Каждая самая ерундовая неудача воспринимается мной как мегамасштабная трагедия.И поиски работы позитива не добавляет.
Не знаю почему,но я,оказывается,привыкла неосознанно себя со всеми сравнивать.Кто-то красивее,успешнее,энергичнее,обеспеченнее,популярнее...Заведомо проигрышный вариант,знаю.Но если б я знала,как бороться с этим.
Провожу себе личные сеансы психоанализа,лезу в прошлое и,мне кажется,я знаю,где корни.Вспоминая разные ситуации из детства,я вспоминаю,что меня хвалили только за конкретные дела,когда что-то получалось.Выучила стих - молодец,получила 5 - молодец, 4 - немолодец. От меня всегда ждали,что я буду быстрее,выше,сильнее,а я не была.При всех навешанных на меня идеальных ожиданиях я никогда не была отличницей,к примеру.Одна-две предательские четвёрки всегда закрадывались и портили картину.И я не могу сказать,что это родителей как-то сильно разочаровывало,нет.Просто каждый раз,когда я говорила,что получили 4,папа отвечал: а почему не 5?
В чём-то это наверное хорошо,толкает вперёд там,не позволяет сидеть без дела,но не даёт чувство своей изначальной ценности.И ты постоянно пытаешься соответствовать.Сначала ожиданиям родителей,потом стандартам общества.До сих пор,когда папа вдруг скажет "что-то у тебя давно никаких публикаций не было", в моей голове загорается огненная надпись: "Неудачник! Неудачник! Все печатаются где-то,у всех есть нормальная работа,а ты...а у тебя..."
Я как будто постоянно догоняю кого-то,кто ВСЕГДА, ВСЕГДА был и будет впереди.
И внутренне я понимаю,что соревнуешься-то всегда только с собой,и растёшь над собой,и Ахиллес никогда не догонит черепаху,а если и догонит,то черепхе от этого никак - у неё своя жизнь.
Но после каждой неудачи моя самооценка оглушительно падает мне на голову.
Так же,как и каждая удача,даже самая маленькая,воспринимается,как Нобелевская премия.
Моё гиперэго.

Этот сумбурный пост появился из-за того,что мне отказала компания,в которую я и так идти не собиралась.

14:50 

Лунатик двух темных лун (с)
утро понедельника началось с самой лучшей посылки из Швеции от моей любимой чудеснейшей Данечки!теперь у меня есть набор для пряничного домика,белый шведский медведь, Дашины слова и праздничное настроение!
спасибо тебе миллион раз!
хочу тебя обнять!
леттипяя :heart: :heart: :heart:


23:09 

Лунатик двух темных лун (с)
В противовес предыдущему посту.
У меня тут просто диалог с самой собой,если что)

все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета;

это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.


(с) Вера Полозкова

21:38 

Что тебе делать в жизни, солнце твоё не знает.(с)

Лунатик двух темных лун (с)
Потерянно.
Куда-то исчезло драгоценное ощущение того,что всё идёт правильно.Давно не чувствовала себя такой бездарностью,как сейчас.
Пытаюсь поменять работу,но совсем не выходит,а то,что есть уже не приносит не только радости,но даже удовлетворения.Если бы я не была связана квартирой,ушла бы прямо сейчас.Мысленно я уже распрощалась с издательством и каждый рабочий день начинаю с мысли,что он может быть последним здесь.
Я даже уже сходила на одно собеседование.Милое место,но от работы мечты его отделяют миллионы световых лет.А компромисса очень не хочется.
Тонны,тонны писем,которые остаются без ответа.Печаль(
А расскажите,плиз,как вы устроились туда,где сейчас работаете?

С мущщинами всё тоже как-то странно.Появляются и исчезают неизвестно куда,когда им вздумается.А моя,несколько расшатанная некоторыми последними событиями, самооценка от этого всего очень страдает.

Отправила документы в Норвегию.Больше от меня ничего не зависит.Остаётся только ждать.Нелюбимое занятие.

Очень хочется хорошей работы,хороших отношений и чтобы было весело.

А пока я чувствую себя,как в этом стихотворении:


читать дальше


Наверное мне просто не хватает весны.

23:48 

Лунатик двух темных лун (с)
Это стихотворение барабанной дробью стучит у меня в голове уже который день.



Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса

Иосиф Бродский

@темы: я хочу одной отравы-пить и пить стихи

01:38 

Лунатик двух темных лун (с)
Да,дарить на свидании цветы-это ужасно мило,романтично и вообще.
Но дарить туфли - это совершенно потрясающий и беспроигрышный вариант!
Моя внутренняя Кэрри Брэдшоу торжествует!
У меня в жизни никогда таких чудесных туфель не было!


11:06 

2011,спасибо!

Лунатик двух темных лун (с)
Внезапно захотелось мне вспомнить прошедший год.Нечестно получается - я называю его одним из лучших,а ни слова о нём не написала.А ведь он этого действительно заслуживает.
Мне не хочется подводить итоги и что-то анализировать (хотя,совсем без этого вряд ли получится).Хочется просто вспомнить самые яркие события,которые made my year, как сейчас говорят.Пост пишу больше для себя,хочется сохранить и запомнить важное,но если кому интересно,я только рада!

Первая половина года была довольно никакой.По крайней мере,особенно ничего не запомнилось.
Зато с конца весны началось всё самое интересное.


Три расставания (с универом,молодым человеком и домом), три встречи (с новым домом,котенькой и Кубой), очень много букв и фоток...

Удивительный год!Спасибо ему!
Столько уроков,столько мудрости,столько шансов,столько возможностей,столько подарков...!
Спасибо всем,кто был рядом!
Я уверена,что 2012 будет только лучше!

одной волною накатило,другой волною унесло...(с)

главная